只有爱能让我生存

写在前面声明的，这个世界上的绝大多数人都有程度不一的精神疾病或者心理疾病。完全不拧巴、不纠结、不胆小、不讨好的阳光健康型人才实在是少的可怜。因此，每个人都应该多了解点心理学知识，更好的认识和接纳自己和他人，学会带病生存。

首先，这理应成为一部科普双向情感障碍并表达对病人的关怀的电影，因此需要观众先对这一疾病有些了解才能更好的理解女主。但影片介绍没有多说，剧情里也没有点出来，是为第一缺陷。在如今LGBT都只有双性恋和同性恋刚刚逐渐被接受，绝大多数人还对性别识别障碍缺乏了解和接受的社会大背景下，突然扔给他们一个双向情感障碍，能简单的当做抑郁症而宽容就已经很不错了。

简单不严谨的介绍下双向情感障碍，具体可阅读图书《双相情感障碍 你和你家人需要知道的》以及《躁郁之心》，都是美国人写的书。这属于一比较普遍多发的带有遗传性质的先天神经缺陷造成的可能由社会环境或者刺激压力诱发的精神性疾病。需要到正规医院精神科接受治疗，治疗需长期坚持服用药物，并定期进行自查或与医生进行谈话，检测自己的精神状态。

症状表现为大家比较了解的狂躁症和抑郁症，两种症状的周期性循环发作，间或一些比较平稳正常的精神状态。根据发作特征周期不同又可分为一型和二型。在躁狂期会表现出乐观、亢奋、积极、工作狂、不睡觉等特征，这也是这个病积极的一面。毕竟，精神病人思路广，艺术家和精神病可能是同一个人。而在抑郁期则是沮丧、消极、自我怀疑，没有自信，就和之前变成完全相反的人。前面提到的《躁郁之心》这本书的作者本身就是一位双相患者，同时也是位精神科医生，所以她对这个病的研究说服力比较高。

而在《双相情感障碍 你和你家人需要知道的》中，最重要的便是病人自己首先应该在自己精神正常的时候先通过学习了解自己的疾病，接纳自己是什么样的人，这样才可能更好的控制自己的精神状态，以及才可能比较清楚的向不了解自己的需要社会接触的其他人介绍和解释自己的病。其次便是，作为病人的家人、爱人，只有了解了这一疾病的原理和症状表现，才可能在病人出现烦人的抽疯的病症时候忍耐他、包容他。

回到影片：

女主整天嚷嚷我有病，我不正常，活着就很累了。但是除了一次乱吃药，没看到她怎么去治疗。这就是活该受罪了。而这个影片中，男主自己也有病，前女友更是明显的偏执，反正是一帮病人。前女友也许是为了表现社会上的人对双相病人的不理解和歧视，但这么讲故事就太粗暴简单了。餐厅里的三个人也许是为了表现也有善良的友好的人愿意鼓励和接纳双相病人在社会中建立正常生活，但同时他们全是反面案例，并没有一个人是真正掌握如何学习和尝试理解、接纳双相病人的。所以这部剧，即使观众想从中学习了解双相情感障碍，学习应该如何爱这样的病人，不仅啥都学不到，还可能学了一堆错误的知识。所以，这电影就不如不看。

回到电影的翻译，私认为翻译为“只有爱能让我生存”是最恰当的。这确实是应该靠周边人的爱和理解才能生存的精神疾病。要不然，无论是出于责任还是义务，谁能做到不抛弃不放弃不会不耐烦？久病床前还无孝子呢。要是老人得了老年痴呆整天在家折腾，没几个子女心里不是盼着老人早点儿死的。这就是真实的人性。

所以，回到影片，最大的交代不明就是到底为啥男主会喜欢女主并且和她同居生活了三年。俩人只是在联谊中偶遇，女主还是在犯病的状态。电影里给的解释是女主犯病时候的“放飞自我”状态恰好治愈了男主的心理疾病，有病的女主恰好是男主的药，这或许可以自洽为啥影片里男主从来都包容女主犯病并且不让她去寻求治疗。但这处理也太理想化了，一个人爱的再盲目，也是首先爱自己。

因此，合乎情理的状态应该是男人和女人在正常精神状态时候认识，甚至是躁狂的状态认识，那个时候会被她的热情和闪闪发光而吸引。之后才是一起度过抑郁期。

综上，对于真的了解这一精神疾病的观众来说，只会吐槽编剧不是很无知所以造成剧情全是BUG，就是很傲慢根本没想真正的了解和关怀双相情感障碍患者。因为据美国的不完全统计，两种类型的病人数占总人口的2%左右，还不包括很难确诊的、症状不严重的和尚未诱发的。所以，抑郁症如今已经被普遍接受，每个人都可能可以识别到自己陷入了“抑郁状态”（当然不包括矫情的状态）并掌握一些度过自己的抑郁状态的技能——还得感谢信息过载的各类公众号。而对双相情感障碍的认识、甚至是专业的医学研究都还非常非常少！

回到影片。真的应该好好学习下《我丈夫得了抑郁症》。同样的日本电影，看看什么是一部关怀精神病患者影片应有的觉悟。这部电影么，就当做反面教材来看看吧，也算是它的一点价值。

崩溃—振作—崩溃—振作...

那些表面上被情绪裹挟，所谓“想不开”、“抗压能力差”的人，真的不是矫情啊，每一天都要死死抓住“爱”这一线生机去和讨厌的自己做对抗。所有人都可以离开我，唯独我摆脱不了自己，既讨厌自己，又要努力接纳自己的过程包含了太多的艰辛曲折。无法靠自己的认知和普通意义的坚强来化解，因为，当你不受控制地讨厌自己，忘记了往常所有经验的时候，疯狂和平静往往就是扭结在一起的绳索，把理智套牢。思想和情感像两股对冲的洪流，除了死死抓住周围人的关爱和理智，别无他法逃出生天。这部电影，用很多生活细节和熟悉的经历诚恳地展示了抑郁和躁郁情绪下的生存实际。类似的事情，在很多人的生活中比比皆是，原来大家都一样，拼了命，为爱活下去。

呃.尽量不说什么偏激的话吧，但我看得实在是烦躁的要死，什么狗屁人设剧情，而且女主长得也太丑了，多看一秒这种脸都是折磨，长成这样有什么资格作啊？实在是共情不了，别说演员了普通人中这种级别的丑女都不多见。看到她无理取闹情绪失控大吼大叫深切感到难受，而且也不能天天这样吧？有抑郁症的更别看这种电影，自己无论如何都不想挣扎一把只想烂下去的早自杀了，要是深陷情绪中的抑郁症患者看到这种人的样子估计更觉得无助，再多圣母救赎都没用，抑郁症也没这样的，求求别带入电影，稍微动脑子思考思考，别沉迷这种看似包容的氛围里，只能加重病情，成年人就别想着跟生活撒泼了。真的想得到治愈的抑郁症患者建议去看《丈夫得了抑郁症》，这部电影的女主塑造让我感觉导演仿佛是对心理疾病的刻意抹黑。况且根本没有人会救女主这种人的，更别还妄想有恋人能忍受她了。真的很少打一星，脑瘫电影，还我时间。

因为是虚构的才能理直气壮地说爱能让我生存这种话。

女主有狂躁症，被人看透的感觉很糟糕，她努力振作却还是被人看透，无法重回社会。

是治愈吗？反正没有治愈到我，只会觉得莫名其妙。“疯子”的定义是在和常人有不同之处，但抛开这个定义，她做出的行为是疯了吗？

男主能理解她，于是就有了结局“即使只有一秒的互通，自己也感觉是活着了。”

我们活着什么是有意义呢？

我想，女主片头片尾的两次奔跑都很美。

前排提醒，这是一篇很细碎的个人向影评。

我承认我容易被突如其来的情绪所打动，所以听到宁子说“话说回来，我现在特别想奔跑一场”的时候强烈的带入到了自己身上。不去管刚撞破的头留的血顺着自动贩卖机的玻璃，不去管也许是别人背后的忽略与嘲讽，对着傻逼上司喊一句“你和你的傻逼无聊工作都给我去死吧！”。

抑郁情绪上头又被激将的时候也能说出“我明天就去便利店面试”这种话，但其实内心想干脆抽烟喝酒去死好了，我的内心在疯狂的大喊大叫啊。“便利店真是抑郁患者的地狱啊”，不要追问我为什么“你有为他做饭收拾房间吗赚钱吗”，我只想回你一句关我屁事啊。于是第二天拿闹钟不停的砸着脑袋，说一句“我甚至没有走到面试那一步”“我很烂，我知道的”。有句话是叫醒一个努力的人是梦想而不是闹钟，但是请用这句话去pua那些努力上进的人，我叫不醒，我只会在闹钟响起来的时候看着已经下午四点的时间无能的抓着脑袋。

大家活着都是有目的的，清醒的，那就拜托你抱着你的目的清醒的过每一天，不要逼问我的目的究竟是什么，我只想奔跑一场，大喊大叫，然后睡一觉，无论第二天十几个闹钟响起来还是怎么样。对我来说每天都是刚刚卖完的肉馅而且牛肉正好打折，烂掉的洋葱，拿了一打鸡蛋正海别人撞到所以打破到地上，做汉堡肉没有买到的味增，找不到的手机点不了的打火机。

拜托你对我说一句“没有味增也行”啊，但我仍然在痛苦，哪怕是这句话都会让我内疚痛苦绝望的嘶吼“为什么是现在”然后倒在地上号啕大哭，我知道你给我的希望无法麻醉痛苦。只能无能为力的用塑料袋砸地。我连痛苦都是这么无力的。

然而津奈木的前女友还是觉得宁子是冷漠的，带着生病的冷漠，用你正常人的傲慢来说着“你这样的人真是让我和津奈木瞧不起啊”。津奈木的前女友为了让自己维持着倚靠着正常人的正常，说着“我可是有在认认真真好好工作”。我真的很羡慕这种自大和强制性弱敏感而带来的正常。凭借着这种正常，所以堂而皇之的对别人的生活指手画脚，指挥着别人的人生。总有人会麻木的说，“抑郁症也有正常不正常之分的啊”。提一句正常的优越感，拜托说一句，管我屁事，带着你的傲慢溺死吧。

“我，真的能好起来吗？我真的能留在这里吗？”对宁子来说，哪怕你有着我讨厌的正常人的傲慢，但是你说出“我们不就是和家人一样吗？”也会感动。但是感动后，宁子分享自己关于厕所很可怕的感受，却得到的是“怎么了，喝多了吗？”的时候，会有更大的失落感吧。宁子努力正常，努力的想要伸出脆弱的触须想要触碰到，却得到“和她一起工作很辛苦的”的结果，明白了一切的感动的底下一层都是深渊，感动只是一层雾气而已，看得到，摸不着。所以才会在洗手间里哭出来，说着“我果然会被大家看穿，我真的好累啊”。因为被人逼迫所以变得脆弱的感动演变成愈演愈烈的害怕与绝望。

宁子有一种小丑的自卑感，这种自卑感让她即使是在面对这个社会再正常不过的一个人时，也会害怕，心生恐惧。自卑到说句“我其实是不正常的抑郁症”来为自己稍微增加自信与底气。但还是清楚的知道自己只是个小丑而已，崩溃的冲到家里用冷水麻痹自己。“干脆和这个世界的主流对抗到底吧”这样想着。拿起又扔掉剃须刀，回归正常的想法与对抗世界的想法矛盾的冲撞在一起。 津奈木捡起剃须刀给宁子有被小小的触动到，津奈子的无所谓一切的态度让宁子感受到，“你爱我，你的一切我都爱，我正常也好，不正常也罢，你都爱着我。”好像在说，你的不正常，在我这里，也是被我允许的正常的一种，我允许你的不正常。

宁子在收到莉奈的小礼物后就出洋相也在预料的范围内。脱离抑郁情绪是一个长时间的过程。于是宁子擦了半小时桌子，想要给自己一点小小的自信。

在嗜睡症加重的时间里，宁子会问津奈木，“为什么你每天即使很晚回来也能准时去上班呢？”正常人究竟是什么样的呢？不用觉得生活和工作是被逼迫的？能够合理的处理自己的情绪？又或者是什么？我该怎么才能变得正常？

我想，宁子抑郁症的原因，大概是不愿意落进正常人和社会的陷阱里吧。社会的潜在规则允许人们去互相伤害，所以写出害别人自杀的报道也不会难受，反而只会寻找更加能够大卖的新闻。所谓的正常是这样可怕的。

大喊大叫的说一句我不是正常人吧！大喊大叫的把电脑扔出窗外吧！砸破厕所的木板去奔跑吧！不正常又怎么样啊！请不要逼迫我去正常的活着吧！

“我为什么就是活着也这么累啊”，我们询问着自己，却永远也得不到答案，在能够看到的永远里。

在最后的天台上，感动宁子的不止是爱，是两个人互相舔舐伤口，彼此互相注视的视线。爱其实很没什么用的，我和你一样的脆弱，我的伤口和你一样这种事才会让人觉得被治愈。我在你身边这种事情充斥着所有的空气，才会让人感动啊。

昨晚我做了一个梦，天空乌云密布，一片黑暗，雨整装待发，随时都有可能出发，如抑郁情绪一发不可收拾，我身在某个港口，好像正在思考自己为何出现在那个地方。突然，天空的乌云以某种快速的方式流动，一会便云开天日，身边的一切逐渐清晰了起来，同时天空出现一个导弹，我停止不动，准确来说我无法行动，当光源接近我的时候，我先是感觉到害怕，我曾以为自己看破了死亡，死亡便是睡着了就永远醒不过来了，可那时候我还是感觉到了害怕、不甘心，我不能就这样死去，我还想继续活着。接着脑中以某种快速的方式闪现出某些片段，我想念的人也出现了，我说着什么，像是遗言，像是生前的遗憾。紧接着我放下了一切，心情如此平静，我接受了自己的死亡。

此时，我在车上一直想着这个梦有什么隐喻，隐隐约约觉得跟昨晚看的这部电影有关，可又说不出个所以然。一部丧气满满的电影，看得有点难过，有点感同身受。当“光是活着就已经很累了”这句台词出现的时候，心好像被一颗钉子轻轻触碰了一下，难过伴随着疼痛浮现着某些画面，且很快消失，仍然躲藏在身体的某个深渊里，而那些故事已经过去很多年了。

“你要是想离开我就可以和我分手，可是我一辈子都没办法和自己分开”，宁子是多么的讨厌自己，有些人在堕落后想着迟早有一天能够振作，于是一天天堕落，到了不可收拾那天，才发觉自己已经深陷沼泽，难以自拔，只有等人来拉自己一把，才能暂时存活下来。明明想要坚强，却因为睡过头面试没去成，明明想要振作，去趟超市都能搞得很狼狈，一顿饭都做不好，一无是处，歇斯底里，莫名其妙的生气，却不知道为何生气。一边嫌弃津奈木，一边羡慕着他，说着难听的话，却仍然依赖着他，当她问津奈木为何喜欢她时，他的一句“希望以后还能见到这么美的事物”胜过了多少浪漫的爱意。她的一句“你被我带坏了”抵过了多少山盟海誓的情意。“我其实很想更用心的了解你”赢得了相互取暖的结局。极夜过去了，天亮了，有你在我身旁，足够了。

津奈木是一个无趣的人，不会说浪漫的情话，不懂女孩的心思，每天上班，下班，吃饭，睡觉。始终保持着距离感，把自己包裹起来，不想让人接近，凡事藏在心里，即使在崩溃的边缘，也不想影响到任何人，一觉就搞定了，他真的很坚强，难怪宁子羡慕他。在公司，不得不写些与事实不符且毁他人的报道，多少人已经遗忘了自己，干着自己认为“理所当然”的工作，有的违背了良心，有的因为无知，他把电脑扔下窗外，选择了善良。他也需要被关注，想要安慰，却不知如何表达，想要倾诉却开不了口，想要拥抱却胆怯不前。宁子说着烦恼，他回答随意，其实默默的记在心里，每次把好吃的让给她，每次骂不还口，一边跟着她奔跑，一边在后面收拾着她的衣服，怕她冻着了，把自己的衣服给她，包容着她的任性，承包着她的癫狂。他对她的爱没有轰轰烈烈，没有跌宕起伏，一句“我其实很想更用心的了解你”就足够了，真是一个“无趣”的人呀！

是安堂暂时拯救了宁子，是她把宁子带出舒适圈，是她帮宁子找到了工作。她难道就真的只是想让她离开津奈木而督促着宁子去工作么？甚至在宁子没去店里的时候她假装快递员把她押回店里，难道不是因为孤独么？难道不是因为想要和人说说话么？难道不是希望有人陪她聊聊天么？外表光鲜亮丽，内心早已崩溃无助。每个人都是孤独的，有时享受一个人的孤独，可更多时候希望有人可以说说话，随便聊点什么，便能有活下去的动力。

有些人，就连死都要考虑是否会对身边的人造成影响，有时觉得真是可悲，但正是身边的人牵制着我们的“活”，即使是我们又爱又恨、割舍不断的父母，或是剪不断、理还乱的爱人，又或是相互、相互帮助的朋友，以及每一个说出温暖话语的人，不经意间拯救你的人，以及每一个跟你打招呼的人，就是这些人，让我们活到了现在。

在一生中，谁都摆脱不了自己，“自己”是一生的宿敌，一生都要跟自己作对，偶尔喜欢，多时候讨厌。那应该喜欢上自己，找到跟自己最好的相处模式，道理我都懂啊，可我怎么做得到呢？难道做不到就要放弃了么？不，哪怕是长远的极夜也有天亮的一天，哪怕是一瞬的喜欢，也好过永远厌恶。

丧就这样丧着吧，也没什么不好，时而振作，时而萎靡，理所当然的丧，不用感到愧疚，人生，总有部分时间是用来浪费的。生而为人，不需向任何人抱歉，不需向这个社会抱歉，更不需向自己抱歉。

太阳落山了，夜晚降临了，继续丧着吧，拯救也只是一时的，生而为人，我不抱歉。